Pokud se chcete přestat neustále hádat, vyhněte se těmto chybám.
Chyba č. 1: „Měl(a) by ses změnit“
Je snadné mít dlouhý seznam věcí, které by váš partner mohl dělat jinak, a ten svůj prázdný nebo na něm je jen jeden bod: "vzdát se". Bohužel, poukazování na nedostatky partnera nepodporuje proměnu - jen obranu a protiútok. Obvykle povzbuzujeme páry, aby se na celou věc podívali očima partnera. Také však víme, že když dojde ke konfliktu, tak jste tak rozzlobení, že to téměř není možné.
Chyba č. 2: Hlasitější protesty
Pokud se vám s partnerem nedaří domluvit, možná si říkáte, že byste měli přitvrdit. Když budete hlasitější a drsnější, tak vás konečně začne slyšet. A tak začnete křičet hlasitěji, vyvoláte větší záchvat vzteku nebo přejdete od uštěpačných poznámek k sarkasmu a k ošklivým nadávkám. Jiné varianty zahrnují získání názorů ostatních, aby vás podpořili. nebo trestání partnera odmítnutím sexu či intimity. Bohužel, páry se nakonec dostanou do debaty o alternativních příbězích, které staví problém proti partnerovi.
Chyba č. 3: Hra na kočku a myš
V určitém okamžiku to jeden z partnerů vzdá. Například odejde do vedlejší místnosti, přestane komunikovat nebo zcela rezignuje. Máme klienty, kteří prosí své partnery, aby přestali. Není překvapující, že druhý partner se necítí vyslyšen a obává se, že se nikdy nic nezmění. Proto brání prchajícímu partnerovi v odchodu, následuje jej do vedlejší místnosti, nebo po krátké době znovu rozdmýchá hádku.
Jak proměnit patovou situaci
1. Uznejte, že oba máte pravdu. (PZN pozor na narcisty, ti nikdy nepřipustí, že byste mohli mít pravdu, protože oni jsou tak nadutí, že pravdu mají vždy jen oni) Je snadné sklouznout k černobílým pojmům správnosti a špatnosti, vítězství a prohry. Místo tohoto srovnávacího myšlení přijměte takzvané kontemplativní myšlení. Namísto „ano, ale“ přepněte na „ano a“, které nezpochybňuje postoj vašeho partnera. Jakmile přijmete, že máte oba pravdu, otevřete se kreativním řešením: „Co můžeme udělat jinak?“
2. Začněte pozorovat, co se skutečně děje. Zeptejte se sami sebe: „O čem tento spor opravdu je?“ Pokud je pro oba tak bolestivý, musí to být něco důležitého a to obvykle souvisí s vaším dětstvím. Vyprávějte si, jaká dětská zranění se vám otevřela. Pokud s tímto procesem potřebujete pomoci, tak nás můžete kontaktovat.
3. Neodcházejte z konfliktu příliš brzy. Je přirozené chtít opustit konflikt co nejrychleji, ale každý z nás potřebuje svůj čas, než "vychladne". Netlačte na sebe. Obvykle to trvá několik diskusí, možná i několik dní. Naučte se tedy cítit se pohodlněji v nejistotě a souhlasit s pokračováním rozhovoru druhý den.
4. Buďte k zranitelní. Lidé si myslí, že když jsou zranitelní, tak jsou slabí, ale pravdou je opak. Zranitelnost bez odvahy neexistuje. Místo aktivace vašeho ontologického brnění mluvte o tom, co vám je nepříjemné a jak se cítíte. Nezapomeňte používat výroky „já“. Například: „Cítím se úzkostlivě“ místo „Můžeš za to, že se cítím úzkostlivě.“
5. Najděte podobnosti a stavějte na nich. Je užitečné připomínat si, na čem se shodujete. Například: „Oba chceme to nejlepší pro děti“ nebo „Oba se cítíme přetíženi.“ Pokud oslovíte lepší část svého partnera, místo abyste útočili na jejich nedostatky, je snazší vybudovat spolupráci.
6. Vytvořte si novou posilňující budoucnost. Jakmile přestanete tlačit na nějaké konkrétní řešení, pomalu se objeví jiná cesta. Pokud stále zůstáváte zablokováni, možná se budete muset vrátit k předchozím krokům a znova si promluvit a autenticky naslouchat. Až oba budete cítit, že jste opravdu pochopeni, budete připraveni pokračovat vpřed.
Vztahy jsou složité a konflikty jsou nevyhnutelnou součástí života. Porozuměním těmto běžným chybám a zlepšením komunikace můžete překonat tyto konflikty a posílit svůj vztah. Nezapomeňte si stále připomínat, na čem vám fundamentálně záleží a co je pro vás skutečně důležité. Naslouchejte svému partnerovy a buďte otevření k novým možnostem řešením. Tímto způsobem můžete vytvořit silnější a šťastnější partnerství.
